ليس من السهل تربية الطفل سويًا منذ ولادته ، لم تحاربي قط كثيرًا. لا داعي للذعر: عندما يتعلق الأمر بالتعليم ، لا مفر من الخلافات بين الوالدين. يبقى إيجاد أرضية مشتركة لعقد خطاب متماسك
لكل فرد أسلوبه الخاص في تعليم الأطفال
“لتربية طفل كزوجين ، يُقال لنا مرارًا وتكرارًا أن على الوالدين قول الشيء نفسه ، كما يلاحظ الطبيب النفسي للأطفال. المشكلة هي أنه ببساطة مستحيل! نحن لسنا مستنسخات من بعضنا البعض. ولم نعد نتزوج بشكل منهجي من نفس الخلفية. على الأقل ، في مجموعة اجتماعية محددة ، كانت هناك طريقة معينة لتربية الأطفال واتفقنا على الخطوط الرئيسية. “فيما يتعلق بالتعليم ، نسعى في كثير من الأحيان اليوم إلى الابتكار والاستمرار في الاختصاصي. إنه أكثر إبداعًا ، لكنه أكثر تعقيدًا. وأكثر تصادمية بالطبع. لحسن الحظ ، في معظم الأزواج ، يتم حل الخلافات بشكل تدريجي. يريد أبي الاستمتاع بطفله عندما يعود إلى المنزل من العمل ، لكن أمي تعتقد أنه يجب أن يكون في السرير بحلول الساعة 8 مساءً؟ الكل يدافع عن مواقفه ، نحن نجادل ونناقش … وينتهي بنا الأمر إلى إيجاد موقف مشترك. لكن بالنسبة لبعض الأزواج يكون الأمر أكثر صعوبة من غيرهم. وهناك حتى آباء يفشلون في التعاون.

يهرب بعض الآباء من الصراع
بالنسبة لبعض الآباء ، الشيء الرئيسي هو الحفاظ على السلام بأي ثمن. سواء بين الوالدين وبين الوالدين والطفل. لهذا ، يطلب البعض فقط من الطفل الأشياء التي يتفقون عليها.
على سبيل المثال ، تناول الخضار. من ناحية أخرى ، إذا كانت الأم مهووسة بأناقة ولكن الأب ليس كذلك ، فلن ينظف الطفل أسنانه كثيرًا. وإذا أراد أبي الحد من استخدام التلفاز ولكن والدته لم تفعل ذلك ، فيمكنه البقاء ملتصقًا بالشاشة الصغيرة بدلاً من الخروج للعب. المشكلة ، كما نرى بوضوح ، هي أن الطفل الذي نشأ على هذا الأساس هو طفل … نشأ بشكل سيء. سيناريو آخر: تنازل أحد الوالدين عن العرش وتسليمه للآخر. طبعا يسود البيت السلام! لكن بأي ثمن؟ لأن أحد الوالدين اللذين تسلما السلطة يجد نفسه في حالة احتكار. مع خطر الانجراف الذي يستتبعه.
“لم يعد هناك والد تصحيحي” ، يحلل الأخصائي. تشرح قائلة: “كلنا نميل إلى تربية طفلنا من خلال النظر إلى الطفل الذي كنا عليه. نريد أن نعطيه بقدر ما حصلنا عليه ، أو على العكس أن نعطيه ما لم يكن لدينا. لحسن الحظ ، لم يكن لدى الزوجين نفس طفولتنا. وهي ليست محجبة بنفس الطريقة. سيكون قادرًا على “تصحيح اللقطة”. على سبيل المثال ، لنتخيل أمًا كانت مدللة قليلاً في طفولتها. ستريد أن تستحم ابنتها الصغيرة بالهدايا. إذا كان الأب قد عاش طفولة مدللة بشكل طبيعي ، فسيضع حدودًا. ولكن إذا كانت الأم هي الوحيدة التي تقرر كل شيء ، فلن يأتي شيء يمنعها من “تعفن” طفلها.

يتشاجر الأزواج على تربية الأطفال
هل الحرب المفتوحة أفضل من سلام مزيف؟ غير متأكد. لأننا دعونا نرى ما يحدث مع الآباء الذين يذهبون إلى الصدام بانتظام. “في هؤلاء الأزواج ، حتى في حالة عدم وجود اختلاف في القيم ، يختلف الآباء باستمرار حول تفاصيل الحياة اليومية. حتى ، في كثير من الأحيان ، في طريقهم لممارسة السلطة ، “يؤكد الاختصاصي. “أنت غير واضح في طلباتك ، تركته (لها) يفعل كل شيء ، أنت لست مصممًا بما فيه الكفاية ، يومًا ما تصرخ ، في اليوم التالي لا تقل شيئًا” ، يلوم أ. يجيب الآخر: “أنت صارم للغاية ، تصرخ طوال الوقت ، كلماتك قاسية جدًا”. “على المدى الطويل ، يصبح كل من الوالدين متطرفًا للتعويض عن موقف الآخر ، كما تلاحظ آن كاثرين بيرنو ماسون. في بعض الأحيان يذهبون إلى حد مشاركة الأدوار: هناك الرجل الصالح والشرير. “تعال وانظر أمي يا حبيبي ، أبي صعب عليك.” أو “أمي تطلب منك الكثير ، أعلم أنك لا تستطيع ذلك”. عندما يقول أحدهم شيئًا ما ، يقول الآخر عكس ذلك. وفي المنتصف يكون الطفل وحده. لم يعد هناك مربي أمامه. »
تشكيل ثنائي حقيقي لتعليم الأطفال
هناك حلول لإعادة تعلم كيفية العمل كفريق. الأول هو … العودة إلى مشاركة المجالات. لكل أرضه ، ولكل سيد في بيته! إذا كنت تقدر الأخلاق الحميدة وكان الأب مهووسًا مرتبًا ومرتبًا ، فستكون الشخص الذي سيضمن أن طفلك يقول مرحبًا للسيدة وسيكون هو الشخص الذي سيطلب ترتيب الغرفة قبل حلول الظلام. “الحل الثاني هو احترام موقف الآخر ، حتى لو لم نوافق” ، يشرح الطبيب النفسي للأطفال. قال أبي إن آرثر يمكن أن ينام في منزل أحد الأصدقاء ، وأمي لا توافق؟ أمي تحترم موقف أبي منذ أن تحدث أولاً. حتى لو كان ذلك يعني إخبارها برأيها فيما بعد على انفراد. بالطبع ، هذا يفترض احترام الآخرين والقدرة على حبس أنفاسك. وهذه هي المشكلة. لأنه عندما نختلف ، عندما لا نشعر بالاحترام من قبل الآخر كأحد الوالدين ، عندما لا نثق في التعليم الذي يقدمه الآخر ، غالبًا ما يظل هذا الحل غير مناسب. “يصبح تعليم الأطفال بعد ذلك مشكلة كبيرة يمكن أن تدفع الوالدين إلى التفكير في الانفصال ، على الرغم من عدم وجود صعوبات في الزوجين ،” يلاحظ الأخصائي. للآباء المتضاربين للغاية ، تقدم آن كاثرين بيرنو ماسون طريقة أخرى: التناوب.
تبادل الأدوار في ممارسة السلطة
المبدأ بسيط. لا يتعلق الأمر أكثر ولا أقل بتقاسم السلطة بمرور الوقت. بالنسبة للتجربة أنصح بعمل ثمانية أيام / ثمانية أيام ، يحدد الطبيب النفسي للأطفال. مع الأطفال الصغار ، لا يمكن أن تحدث هذه المشاركة إلا عندما يكون كلا الوالدين هناك. عندما يكون المرء غائبًا ، فإن الشخص الذي يتخذ مع الطفل هو من يقرر القرارات ويتخذها. لن نتصل بأبي في منتصف الاجتماع لمعرفة ما إذا كان يجب على آرثر إنهاء السبانخ … قبطان واحد فقط على متن الطائرة! جميع القرارات ، كبيرة كانت أم صغيرة ، يتخذها الوالد المسؤول. ويتم تحذير الأطفال من قواعد اللعبة هذه .. جولي البالغة من العمر عامين تنام في سرير والديها. لا يزعج والدته ، لكن والده يعترض: هذا ليس مكانه. في الأسبوع الذي يقرر فيه الأب ، ستذهب جولي للنوم في غرفتها. في الأسبوع الذي تكون فيه أمي هي المديرة ، ستنزلق جولي إلى سرير الزوجية. تؤكد آن كاثرين بيرنو ماسون أن “الأطفال لا يفقدون اتجاهاتهم”. إنهم يعلمون جيدًا أن والديهم يختلفون ، لكنهم يعرفون أيضًا بوضوح ما هي القواعد مع الجميع. مع والدته ، يعلم آرثر أنه يستطيع رفض السبانخ والحصول على كريمة الشوكولاتة. مع أبي ، لن يحاول حتى. يوضح الأخصائي: “إذا كان كلا والديه هناك ، فهو يعلم أنه يستطيع إثارة حجتهما ، وأنه خلال هذا الوقت سيفعل ما يريد”. تستحق المحاولة ، أليس كذلك؟

في الحياة ، نواجه بعضنا البعض ، وهذا أمر صحي للغاية
جهة نظر Anne Sauzède-Lagarde ، أخصائية نفسية للزوجين ، مؤلفة مشاركة مع Jean-Paul Sauzède حول تكوين أسرة مختلطة سعيدة ، وكيفية ضمان أن يجد الجميع مكانهم ، دونود.
– هل مخيف لطفل صغير أن يرى والديه يتجادلان؟
أنا لست من أولئك الذين يعتبرون أن الصراعات مأساوية. بل أود أن أقول إنه قد يكون من المثير للاهتمام أن يشهد الطفل مواجهة وجهات النظر. في الحياة ، لا نتفق دائمًا. نحن نواجه بعضنا البعض ، وهذا صحي جدا. إنه أفضل من التظاهر بأننا بخير عندما لا نكون كذلك.
– أليس من المحتمل أن يعتقد أنهما سوف ينفصلان؟
كل هذا يتوقف على مناخ الأسرة. ولكن إذا كانت الأرض هادئة ، فلن يتخيل أن والديه على وشك الطلاق. ولا أشعر بالذنب لأنهم يجادلون بسببه. ما لم تكن هناك بالطبع صراعات حقيقية في الداخل.